Es famosa la policía argentina.....pero dentro de la Argentina , la más famosa es la Bonaerense. Si estás en falta no te deseo que te capture la bonaerense... te vas a arrepentir.Tienen que lidiar con lo más pesado del trabajo y son hombres de pocas palabras .A todo esto se comenta que no hace mucho, en los Estados Unidos, se realizó un Campeonato mundial de Policías . ( En USA todo son mundiales...)Pues bien , concurrieron al Centro de convenciones representantes de las policías de todos los paises , dieron conferencias, charlas técnicas, métodos etc. hasta que llegó el último evento. Búsqueda y captura.Para hacerlo más difícil, se tomó a un cerdo. y se lo soltó en Chicago.Luego se dijo , La policía que lo capture más rápido gana 1,000,000 de dolares en equipos.....Salió primero el FBI, con satélites, rastreadores infrarojos computadoras, y cuerpos forenses, en menos de 1 semana, volvieron con el chancho causando la admiracion de todos....!!!Le tocó el turno a los brasileros, salieron con el GOPE (la fuerza de Elite) golpearon, tiraron puertas, patearon posibles testigos. y a los 6 días volvieron con el chancho....Le siguió Scotland Yard. que puso investigadores, que realizaron un prolijo rastreo basado en deducciones y conclusiones,en 5 días volvieron con el chancho...Por fin le tocó a la Bonaerense.....Salieron y a las 12 horas vuelven....Ya está, dijeron, capturamos al chancho y además destruimos la red de encubrimiento e identificamos a toda la banda......Sargento García !!!!Entra el Sargento con un conejo tomado por las orejas...gritando... No me peguen soy el chancho... No me peguen , soy el chancho.....!!!!!
Un tipo que vivía para su laburo, se encuentra en su negocio con un amigo
Este le dice:
- Viejo, vos vivís para tu laburo, y nunca viviste realmente la vida
Dejate de joder, que te va a agarrar la parca y después te vas a arrepentir de lo que no hiciste
Porqué no agarras, te vas a un buen cabarute, te enganchas una buena mina y te echas un polvo regio?
En serio, viví ahora que podes!
El amigo se va y el tipo se queda pensativo
- Puta! Tiene razón este!
Lo único que he hecho hasta hoy es vivir para amarrocar guita y nunca me he dado un tiempito para esas cosas
Esa misma noche, el hombre encara para un cabarute
Llega y se apoltrona en la barra
A los dos minutos tiene sentada al lado a una rubia despampanante que raja el piso
La rubia lo atraca:
- Papito, por que no vamos a mi departamento y gozamos un poquito?
- Bueno, pero cuanto me vas a cobrar?
- Mira Te voy a hacer vivir lo que nunca con mi COLITA por 150 dólares
- Aaayyy! (exclama nuestro hombre doliéndole el bolsillo), pero tentado por la proposición acepta
Llegan al departamento, y luego de los preliminares, ella comienza a actuar y verdaderamente, hizo maravillas con la colita Montada arriba de él, giró para la izquierda, para la derecha, arriba, abajo El vago estaba loco y terminó ferozmente
Saca su billetera, y le entrega los 150 dólares
Ella le dice:
- Man, por U$S 100 te hago volver loco con mi boquita
- Pero si no doy mas, estuviste fantástica realmente con la colita, pero me has sacado todo lo que tenía guardado!
- Ja Ja! (ríe ella) Con mi boquita te la paro en dos segundos, y te vuelvo loco nuevamente
Ante tal proposición, el accede La mina realmente ejecutó un solo de flauta dulce, clarinete, soplidos, quena tucumana y al vago no solo se le paró en medio minuto, sino que se pegó tal acabada como en su vida lo había logrado
Encantado pela la billetera y le entrega los $100 pactados y le dice:
- Mira , vos aparte de hacer bien las cosas, sos una excelente empresaria!
- Si? (contesta ella corriendo las cortinas de la ventana)
Mira : ves aquel edificio de diez pisos ahí enfrente con parasoles de aluminio?
Es mío!
Lo hice con la colita solamente
Y ves el edificio de doce pisos que está al lado, con la pileta en la azotea?
También es mío A ‚se lo hice con mi boquita
El vago, ya re-impactado le pregunta
- La puta!!! Y que hiciste entonces con tu concha?
A lo que ella responde:
- Querido, si yo tuviese concha ya sería dueña de Miami Beach!!! Ahora date la vuelta !!!!
Un tipo esta de paseo en España y ya lleva como dos semanas sin tener ningún encuentro cercano de Cualquier tipo con una mujer, harto de la situación,encara al conserje del hotel y le expone su problema
El conserje luego de apiadarse del pobre hombre le entrega una tarjeta personal y le da una dirección a pocas cuadras del hotel diciéndole:
- Lo único que tiene que hacer es decir que va de parte mía y lo atenderán de la mejor manera
El tipo sale disparado del hotel rumbo a dicha casa de citas (qué antigüedad!),entra en una sala muy bien decorada con varias puertas y un mostrador en el Cuál una recepcionista le pregunta
- Señor? Le puedo ayudar en algo?
- Sí (responde), la verdad es que necesito ayuda estoy desesperado!
Mi situación es extrema
Hace dos semanas que no estoy con una mujer y creo que voy a reventar Me envía el conserje del hotel Don Ernesto
- Ha venido usted al lugar indicado por favor revise el catalogo
El tipo abre un libro de fotos de las 'empleadas' de la casa, ve en la primera pagina una morocha espectacular y exclama desesperado:
- Esta!!! Esta!!! Quiero ‚esta!!!
- Espere un momentito, siga revisando la mercadería
El tipo pasa a la segunda foto y encuentra una rubia deslumbrante
- Mamita!!! Deme ‚esta!!!
- Porque no ve el plato del día?
Está al final del catalogo
El tipo pasa todas las fotos y encuentra al final la foto de un pato
- Pero!!! Esto es un pato!!!
- Sí, no me diga que usted jamas lo hizo con un pato!!!???
- A decir verdad, no
- Pero amigo!!!
Usted no sabe lo que se pierde
El pato es el animal mas sensual que existe
Pruebe, no se va a arrepentir
Después de muchas idas y venidas el tipo acepta el pato y pasa a una habitación cuyas paredes son totalmente espejadas y que está repleta de almohadones...
En el centro de la misma se encuentra el pato
El tipo se acerca, trata de intimar con el palmípedo pero este huye hacia uno de los rincones
Idéntica situación ocurre dos, tres, quince veces
Finalmente el tipo cansado y absolutamente descontrolado arrincona al pato,se quita la ropa y lo hace presa de sus mas bajos instintos La escena es terrible!
Plumas por todos lados, y unos cuuuuuaaaaaaa!!!! sonorisimos
Hasta que se restablece la calma
El tipo soluciona su urgencia pero no descubre ninguna de las Cualidades enumeradas por la recepcionista, por lo que se retira del establecimiento sumamente ofuscado
Regresa al otro día, abre el catalogo en Cualquier lugar e increpa a la recepcionista
- Quiero ‚esta!!!
Y no trate de convencerme de las bondades de compartir el lecho con patos, gallinas u otros animales
- Por que no revisa el plato del día?
- No!!! Seguro que hay algún otro bicho asqueroso
- No señor!!
El plato del día es un acto de lesbianismo ejecutado por dos expertas en la materia
- Yo tengo ganas de estar con una mujer, es que no me puede entender???!!!
- Mire que este espectáculo es por hoy nada mas Usted puede volver en Cualquier otro momento para solucionar su problemita
Finalmente la recepcionista convence al tipo de presenciar el espectáculo y lo lleva por una puerta a una especie de anfiteatro
El lugar tiene capacidad para unas 30 personas y está prácticamente lleno Adelante se encuentra un escenario,rodeado de vidrios, dentro , en una habitación llena de almohadones donde dos minas se están dando una biaba terrible
El tipo se sienta al lado de un hombre mayor, con cara de habitué‚ y para entrar en confianza le comenta
- Impresionante, no?
- Aha!!
- Yo nunca antes había visto
- Yo tampoco
- Qué bárbaro, no?
- Bárbaro estuvo ayer!
Nunca había vista a un tipo culearse un pato
y su cara me resulta conocida...!!!
Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad
Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas Allí tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quien se trata el cadávery le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar mejor
El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es autentica, pero que lamentablemente no pueden averiguar mas sobre ella El millonario intrigadísimo por saber quien era la momia pide que hagan lo necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso
egiptólogo en Londres
El texano se va con la momia a Londres El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión:
Es autentica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro Lamentablemente no puede averiguar nada mas
El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa el tipo Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada
Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
- Sí -Contesta el texano interesado-
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la di yo
Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina
En la Av Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal
Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh Que tenga suerte!
El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policíay pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar
Yo quiero averiguar lo mas posible sobre esta momia
- Déjemela y venga dentro de un par de días
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
- Y? Cómo va la cosa?
- Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a de C Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su
sobrino, el padre de Tutankamon Además también parece que era un depravado porque había intentado violar a su hija Era un tipo muy mujeriego y de chico sus padres le pegaban Esto último lo marcó para toda su vida y
- Pare, pare Como averiguó todo esto?
- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo
Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de "mal vivir" en su barrio, allí en la selva Total que llega y toca a la puerta:
- Toc, Toc
Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:
- Qué quiere?
- Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en lo mejor que me pueda ofrecer
- Muy bien (dice la leona, que ve una buena oportunidad de hacer buen negocio), le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que últimamente está siendo todo un éxito
- Creo que no sería aconsejable porque tendría que estar saltando todo el tiempo cada vez que quisiera meterla No, no, otra cosa
- Hmmm, también es verdad Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se nos unió hemos subido la clientela
- Mmmmm No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo pequeño que yo soy, no sentiría nada
Y yo quiero que la muchacha se divierta también
Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no encuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que
- Aaah! Ya se
Ayer nos llego una nueva chica: María la boa, que a pesar de ser nueva y por lo tanto ser mas cara creo que le hará muy feliz
- Sí, sí, María la boa, yo quiero a la boa
El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirige al cuarto de María, la boa
Al entrar en la habitación, la boa lo mira sonriendo (los conejos son para las boas como el chocolate para las mujeres) y se lo lanza de un bocado
Cuando se echa a digerir su presa, María se pone a pensar
- La verdad es que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y me lo como Creo que será mejor no buscarme problemas
Así que puaaj!!!
La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared, mirando con cara de asombro y dice:
- COÑO, CACHO E' MAMADA!!!!!
y Dios miró su creación y vio que todo era bueno, entonces decidió entregar sus mandamientos a los hombres y advertirlos sobre los pecados capitales....En un segundo recorrió el mundo y bajó en Argentina...Allí había un tipo en camiseta, sentado a la puerta de su casa en una sillita baja, a la sombra de un árbol, tomando mate....Soy tu Dios y te traigo mis mandamientos!!! dijo con un trueno...El tipo miró al cielo , y como no estaba ni nublado, comenzó a creer que era cierto...Y cuales son estos mandamientos?1- Amarás a Dios sobre todas las cosas.2- No tomarás el nombre de Dios en vano..3- Santificarás el día del Señor.4- Honrarás a tu padre y a tu madre.5- No matarás.6- No cometerás actos impuros.7- No robarás.8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás.9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.10- No codiciarás los bienes ajenos.
... y los pecados? eh?
Humildad contra el pecado de soberbiaGenerosidad contra el pecado de avariciaCastidad contra el pecado de lujuriaPaciencia contra el pecado de iraTemplanza contra el pecado de gulaCaridad contra el pecado de envidiaDiligencia contra el pecado de pereza
una pregunta, podríamos discutir lo de la soberbia y la pereza ?De ninguna manera.!!!entonces muchas gracias pero no puedo aceptar tus leyes....( y siguió tomando mate, esto me coloca en la duda de pensar que en vez de ser argentino, era uruguayo, pero pal caso es lo mismo )
La cosa es que lo que a Dios le parecía simple, se fue complicando. y complicando.Siguiendo hacia el oeste , bajó en Chile...Allí se encontró unos carabineros de incógnito, moviendo unos mojones hacia el este...El 10 mandamiento no nos conviene.... y el 7° es un poco dudoso...
Dudoso las pelotas... dijo el Sr. ya un poco enojado.....
Decidió tomar para el norte....Volando como un misil aire aire.... llegó a USA.Allí se encontró con negros rapeando sobre las maldades de los blancos , que no escuchaban nada pero lo invitaron con pollo frito...Tipos con gorros blancos altos como bonetes.... que odiaban a los negros y miles de chicos entrenando para ir a pelear en algún lugar lejano....Decidió que era en vano buscar alguien que aceptara sus mandamientos...
Cada vez más desilusionado , cruzó el Atlántico.Ya en Inglaterra, encontró a un inglés fumando una pipa de espuma...Lo de la Soberbia... no se.. pero el 10° , Sr. qué haríamos con nuestras Colonias.
Le pasó lo mismo en Francia....El frencés espantado dijo .....el 6° y el 9° ??? eso incluye a la mujer del prójimo? ni mamado..
Dios estaba tan desilusionado que ya estaba pensando en una segunda Sodoma y Gomorra... o un segundo Diluvio Universal o la tán temida Apocalipsis...
Cuando ya desesperado pasó por sobre el Monte Sinaí, donde estaba Moisés orando...Se le presentó y le hizo el mismo ofrecimiento.Moisés emocionado hasta las lágrimas... aceptó todas las leyes , prometiendo hacerlas cumplir con su vida.Ya estaba por recibirlas cuando dijo..... un momentoUn momento? preguntó Dios....frunciendo el ceño... algún problema?No SR, ningún problema , solamente una pregunta, digamos operativa....Cuánto me va a costar esto de las leyes....y los mandamientos....NADA hombre, Soy tu Dios, te las doy , es un regalo para la humanidad.!!!!
Ah, bueno, entonces , si son gratis, dejame DOS !!!!
y este es el verdadero origen de las 2 tablas de la ley.!!!
Erase que se era, una blanca coneja, tan pura y blanca como la nieve.Retozaba en el prado oliendo las flores blancas y mordisquando los pastitos suaves. Cuando de entre unas matas apareció EL... un grán conejo blanco..., tal blanco que la encegueció...Se miraron , primero con recelo , luego con curiosidad conejuna...uniendo sus trompitas, moviendo las orejas, se olieron, se gustaron, se corrieron , se esquivaron pero al final , se alcanzaron.El conejo comenzó por morderle le orejita, cosa que a la conejita se le erizaron los pelos...luego le lamió una pata y la otra mientras que la conejita con los ojitos cerradosse imaginaba en el cielo....La coneja hacía lo suyo restregándose cual gata ...Pero en un solo momento, todo esto se detuvo, Un grito de espanto se oyo en la pradera.........
-NOOOO No Puedo!!!
-Cómo que no puedes.? me vas a dejar así, ahora?-No eres blanco puro-Qué dices insensata , pregunto el conejo. ? que no soy blanco?-NOO que no eres puro....detrás de la oreja tienes un lunar de nacimiento, un lunarcito triangular con pelos negros ....puajjjj Que asco (dijo la coneja)!!En mi familia , desde el comienzo de los tiempo siempre nos hemos cruzaco con blancos puros..... y encima con un lunar..... y con pelos....!!! puajjjj qué asco...estremeciéndose como para sacarse de encima algo sucio. y escapó entre las zarzas.....El conejo , que como todos los conejos , nunca se había visto detrás de la oreja, se desesperó... el amor de su vida... lo había rechazado y aún peor , cuando se supiera que tenía ese lunarcito triangular peludo.. nadie se querría cruzar con él y moríría virgen...!!!!!Corrió y corrió sin rumbo, desesperado, con los ojos vidriosos, de tanto llorar.....se llegó por fin a la vía del tren del Oeste...., colocó la cabeza sobre el riel.....El expreso del oeste... pasó como un rayo y el conejo murió....
-----------------------------------------------------------------------Moraleja ... nunca pierdas la cabeza por un triangulito con pelos negros
Un tipo que vivía para su laburo, se encuentra en su negocio con un amigoEste le dice:
- Viejo, vos vivís para tu laburo, y nunca viviste realmente la vida
Dejate de joder, que te va a agarrar la parca y después te vas a arrepentir de lo que no hiciste
Porqué no agarras, te vas a un buen cabarute, te enganchas una buena mina y te echas un polvo regio?
En serio, viví ahora que podes!
El amigo se va y el tipo se queda pensativo
- Puta! Tiene razón este!
Lo único que he hecho hasta hoy es vivir para amarrocar guita y nunca me he dado un tiempito para esas cosas
Esa misma noche, el hombre encara para un cabarute
Llega y se apoltrona en la barra
A los dos minutos tiene sentada al lado a una rubia despampanante que raja el piso
La rubia lo atraca:
- Papito, por que no vamos a mi departamento y gozamos un poquito?
- Bueno, pero cuanto me vas a cobrar?
- Mira Te voy a hacer vivir lo que nunca con mi COLITA por 150 dólares
- Aaayyy! (exclama nuestro hombre doliéndole el bolsillo), pero tentado por la proposición acepta
Llegan al departamento, y luego de los preliminares, ella comienza a actuar y verdaderamente, hizo maravillas con la colita Montada arriba de él, giró para la izquierda, para la derecha, arriba, abajo El vago estaba loco y terminó ferozmente
Saca su billetera, y le entrega los 150 dólares
Ella le dice:
- Man, por U$S 100 te hago volver loco con mi boquita
- Pero si no doy mas, estuviste fantástica realmente con la colita, pero me has sacado todo lo que tenía guardado!
- Ja Ja! (ríe ella) Con mi boquita te la paro en dos segundos, y te vuelvo loco nuevamente
Ante tal proposición, el accede La mina realmente ejecutó un solo de flauta dulce, clarinete, soplidos, quena tucumana y al vago no solo se le paró en medio minuto, sino que se pegó tal acabada como en su vida lo había logrado
Encantado pela la billetera y le entrega los $100 pactados y le dice:
- Mira , vos aparte de hacer bien las cosas, sos una excelente empresaria!
- Si? (contesta ella corriendo las cortinas de la ventana)
Mira : ves aquel edificio de diez pisos ahí enfrente con parasoles de aluminio?
Es mío!
Lo hice con la colita solamente
Y ves el edificio de doce pisos que está al lado, con la pileta en la azotea?
También es mío A ‚se lo hice con mi boquita
El vago, ya re-impactado le pregunta
- La puta!!! Y que hiciste entonces con tu concha?
A lo que ella responde:
- Querido, si yo tuviese concha ya sería dueña de Miami Beach!!! Ahora date la vuelta !!!!
Un tipo esta de paseo en España y ya lleva como dos semanas sin tener ningún encuentro cercano de Cualquier tipo con una mujer, harto de la situación,encara al conserje del hotel y le expone su problemaEl conserje luego de apiadarse del pobre hombre le entrega una tarjeta personal y le da una dirección a pocas cuadras del hotel diciéndole:
- Lo único que tiene que hacer es decir que va de parte mía y lo atenderán de la mejor manera
El tipo sale disparado del hotel rumbo a dicha casa de citas (qué antigüedad!),entra en una sala muy bien decorada con varias puertas y un mostrador en el Cuál una recepcionista le pregunta
- Señor? Le puedo ayudar en algo?
- Sí (responde), la verdad es que necesito ayuda estoy desesperado!
Mi situación es extrema
Hace dos semanas que no estoy con una mujer y creo que voy a reventar Me envía el conserje del hotel Don Ernesto
- Ha venido usted al lugar indicado por favor revise el catalogo
El tipo abre un libro de fotos de las 'empleadas' de la casa, ve en la primera pagina una morocha espectacular y exclama desesperado:
- Esta!!! Esta!!! Quiero ‚esta!!!
- Espere un momentito, siga revisando la mercadería
El tipo pasa a la segunda foto y encuentra una rubia deslumbrante
- Mamita!!! Deme ‚esta!!!
- Porque no ve el plato del día?
Está al final del catalogo
El tipo pasa todas las fotos y encuentra al final la foto de un pato
- Pero!!! Esto es un pato!!!
- Sí, no me diga que usted jamas lo hizo con un pato!!!???
- A decir verdad, no
- Pero amigo!!!
Usted no sabe lo que se pierde
El pato es el animal mas sensual que existe
Pruebe, no se va a arrepentir
Después de muchas idas y venidas el tipo acepta el pato y pasa a una habitación cuyas paredes son totalmente espejadas y que está repleta de almohadones...
En el centro de la misma se encuentra el pato
El tipo se acerca, trata de intimar con el palmípedo pero este huye hacia uno de los rincones
Idéntica situación ocurre dos, tres, quince veces
Finalmente el tipo cansado y absolutamente descontrolado arrincona al pato,se quita la ropa y lo hace presa de sus mas bajos instintos La escena es terrible!
Plumas por todos lados, y unos cuuuuuaaaaaaa!!!! sonorisimos
Hasta que se restablece la calma
El tipo soluciona su urgencia pero no descubre ninguna de las Cualidades enumeradas por la recepcionista, por lo que se retira del establecimiento sumamente ofuscado
Regresa al otro día, abre el catalogo en Cualquier lugar e increpa a la recepcionista
- Quiero ‚esta!!!
Y no trate de convencerme de las bondades de compartir el lecho con patos, gallinas u otros animales
- Por que no revisa el plato del día?
- No!!! Seguro que hay algún otro bicho asqueroso
- No señor!!
El plato del día es un acto de lesbianismo ejecutado por dos expertas en la materia
- Yo tengo ganas de estar con una mujer, es que no me puede entender???!!!
- Mire que este espectáculo es por hoy nada mas Usted puede volver en Cualquier otro momento para solucionar su problemita
Finalmente la recepcionista convence al tipo de presenciar el espectáculo y lo lleva por una puerta a una especie de anfiteatro
El lugar tiene capacidad para unas 30 personas y está prácticamente lleno Adelante se encuentra un escenario,rodeado de vidrios, dentro , en una habitación llena de almohadones donde dos minas se están dando una biaba terrible
El tipo se sienta al lado de un hombre mayor, con cara de habitué‚ y para entrar en confianza le comenta
- Impresionante, no?
- Aha!!
- Yo nunca antes había visto
- Yo tampoco
- Qué bárbaro, no?
- Bárbaro estuvo ayer!
Nunca había vista a un tipo culearse un pato
y su cara me resulta conocida...!!!
Un excéntrico millonario texano que colecciona antigüedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidadPara eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas Allí tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quien se trata el cadávery le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar mejor
El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es autentica, pero que lamentablemente no pueden averiguar mas sobre ella El millonario intrigadísimo por saber quien era la momia pide que hagan lo necesario que él está dispuesto a pagar lo que sea Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso
egiptólogo en Londres
El texano se va con la momia a Londres El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión:
Es autentica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro Lamentablemente no puede averiguar nada mas
El millonario entonces se va con la momia a Egipto, ahí tienen que saber piensa el tipo Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada
Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:
- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?
- Sí -Contesta el texano interesado-
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la di yo
Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina
En la Av Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal
Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh Que tenga suerte!
El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policíay pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar
Yo quiero averiguar lo mas posible sobre esta momia
- Déjemela y venga dentro de un par de días
El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
- Y? Cómo va la cosa?
- Mire, se trata del Rey Thor IIX, tío abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a de C Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su
sobrino, el padre de Tutankamon Además también parece que era un depravado porque había intentado violar a su hija Era un tipo muy mujeriego y de chico sus padres le pegaban Esto último lo marcó para toda su vida y
- Pare, pare Como averiguó todo esto?
- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo
Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de "mal vivir" en su barrio, allí en la selva Total que llega y toca a la puerta:
- Toc, Toc
Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:
- Qué quiere?
- Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en lo mejor que me pueda ofrecer
- Muy bien (dice la leona, que ve una buena oportunidad de hacer buen negocio), le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que últimamente está siendo todo un éxito
- Creo que no sería aconsejable porque tendría que estar saltando todo el tiempo cada vez que quisiera meterla No, no, otra cosa
- Hmmm, también es verdad Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta, desde que se nos unió hemos subido la clientela
- Mmmmm No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo tiene y lo pequeño que yo soy, no sentiría nada
Y yo quiero que la muchacha se divierta también
Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no encuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que
- Aaah! Ya se
Ayer nos llego una nueva chica: María la boa, que a pesar de ser nueva y por lo tanto ser mas cara creo que le hará muy feliz
- Sí, sí, María la boa, yo quiero a la boa
El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirige al cuarto de María, la boa
Al entrar en la habitación, la boa lo mira sonriendo (los conejos son para las boas como el chocolate para las mujeres) y se lo lanza de un bocado
Cuando se echa a digerir su presa, María se pone a pensar
- La verdad es que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y me lo como Creo que será mejor no buscarme problemas
Así que puaaj!!!
La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared, mirando con cara de asombro y dice:
- COÑO, CACHO E' MAMADA!!!!!
y Dios miró su creación y vio que todo era bueno, entonces decidió entregar sus mandamientos a los hombres y advertirlos sobre los pecados capitales....En un segundo recorrió el mundo y bajó en Argentina...Allí había un tipo en camiseta, sentado a la puerta de su casa en una sillita baja, a la sombra de un árbol, tomando mate....Soy tu Dios y te traigo mis mandamientos!!! dijo con un trueno...El tipo miró al cielo , y como no estaba ni nublado, comenzó a creer que era cierto...Y cuales son estos mandamientos?1- Amarás a Dios sobre todas las cosas.2- No tomarás el nombre de Dios en vano..3- Santificarás el día del Señor.4- Honrarás a tu padre y a tu madre.5- No matarás.6- No cometerás actos impuros.7- No robarás.8- No levantarás falsos testimonios ni mentirás.9- No consentirás pensamientos ni deseos impuros.10- No codiciarás los bienes ajenos.
... y los pecados? eh?
Humildad contra el pecado de soberbiaGenerosidad contra el pecado de avariciaCastidad contra el pecado de lujuriaPaciencia contra el pecado de iraTemplanza contra el pecado de gulaCaridad contra el pecado de envidiaDiligencia contra el pecado de pereza
una pregunta, podríamos discutir lo de la soberbia y la pereza ?De ninguna manera.!!!entonces muchas gracias pero no puedo aceptar tus leyes....( y siguió tomando mate, esto me coloca en la duda de pensar que en vez de ser argentino, era uruguayo, pero pal caso es lo mismo )
La cosa es que lo que a Dios le parecía simple, se fue complicando. y complicando.Siguiendo hacia el oeste , bajó en Chile...Allí se encontró unos carabineros de incógnito, moviendo unos mojones hacia el este...El 10 mandamiento no nos conviene.... y el 7° es un poco dudoso...
Dudoso las pelotas... dijo el Sr. ya un poco enojado.....
Decidió tomar para el norte....Volando como un misil aire aire.... llegó a USA.Allí se encontró con negros rapeando sobre las maldades de los blancos , que no escuchaban nada pero lo invitaron con pollo frito...Tipos con gorros blancos altos como bonetes.... que odiaban a los negros y miles de chicos entrenando para ir a pelear en algún lugar lejano....Decidió que era en vano buscar alguien que aceptara sus mandamientos...
Cada vez más desilusionado , cruzó el Atlántico.Ya en Inglaterra, encontró a un inglés fumando una pipa de espuma...Lo de la Soberbia... no se.. pero el 10° , Sr. qué haríamos con nuestras Colonias.
Le pasó lo mismo en Francia....El frencés espantado dijo .....el 6° y el 9° ??? eso incluye a la mujer del prójimo? ni mamado..
Dios estaba tan desilusionado que ya estaba pensando en una segunda Sodoma y Gomorra... o un segundo Diluvio Universal o la tán temida Apocalipsis...
Cuando ya desesperado pasó por sobre el Monte Sinaí, donde estaba Moisés orando...Se le presentó y le hizo el mismo ofrecimiento.Moisés emocionado hasta las lágrimas... aceptó todas las leyes , prometiendo hacerlas cumplir con su vida.Ya estaba por recibirlas cuando dijo..... un momentoUn momento? preguntó Dios....frunciendo el ceño... algún problema?No SR, ningún problema , solamente una pregunta, digamos operativa....Cuánto me va a costar esto de las leyes....y los mandamientos....NADA hombre, Soy tu Dios, te las doy , es un regalo para la humanidad.!!!!
Ah, bueno, entonces , si son gratis, dejame DOS !!!!
y este es el verdadero origen de las 2 tablas de la ley.!!!
Erase que se era, una blanca coneja, tan pura y blanca como la nieve.Retozaba en el prado oliendo las flores blancas y mordisquando los pastitos suaves. Cuando de entre unas matas apareció EL... un grán conejo blanco..., tal blanco que la encegueció...Se miraron , primero con recelo , luego con curiosidad conejuna...uniendo sus trompitas, moviendo las orejas, se olieron, se gustaron, se corrieron , se esquivaron pero al final , se alcanzaron.El conejo comenzó por morderle le orejita, cosa que a la conejita se le erizaron los pelos...luego le lamió una pata y la otra mientras que la conejita con los ojitos cerradosse imaginaba en el cielo....La coneja hacía lo suyo restregándose cual gata ...Pero en un solo momento, todo esto se detuvo, Un grito de espanto se oyo en la pradera.........-NOOOO No Puedo!!!
-Cómo que no puedes.? me vas a dejar así, ahora?-No eres blanco puro-Qué dices insensata , pregunto el conejo. ? que no soy blanco?-NOO que no eres puro....detrás de la oreja tienes un lunar de nacimiento, un lunarcito triangular con pelos negros ....puajjjj Que asco (dijo la coneja)!!En mi familia , desde el comienzo de los tiempo siempre nos hemos cruzaco con blancos puros..... y encima con un lunar..... y con pelos....!!! puajjjj qué asco...estremeciéndose como para sacarse de encima algo sucio. y escapó entre las zarzas.....El conejo , que como todos los conejos , nunca se había visto detrás de la oreja, se desesperó... el amor de su vida... lo había rechazado y aún peor , cuando se supiera que tenía ese lunarcito triangular peludo.. nadie se querría cruzar con él y moríría virgen...!!!!!Corrió y corrió sin rumbo, desesperado, con los ojos vidriosos, de tanto llorar.....se llegó por fin a la vía del tren del Oeste...., colocó la cabeza sobre el riel.....El expreso del oeste... pasó como un rayo y el conejo murió....
-----------------------------------------------------------------------Moraleja ... nunca pierdas la cabeza por un triangulito con pelos negros
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