Loco !!

¿Por qué el otro día me dijeron PARANOICO?, si …:

1.- Nunca se me ocurriría llevar a mi pareja al shoping y si por algún motivo me viera obligado a hacerlo....dejaré el auto en la cochera e iré en remis. Y llevaré a mi madre para que a los chorros se les haga imposible formar parejas....

2.- Hace años que no voy al cine para que no me pongan una jeringa con HIV en la butaca. Por esa misma razón nunca voy descalzo a una playa …

3.- No hablo desde teléfonos públicos que están llenos de microbios de la saliva y cera de orejas.

4.- No concurro a eventos en boliches para no despertarme al día siguiente en una bañera llena de hielo con alguna víscera de menos.

5.- No abro ningún E-Mail - adjunto aunque traiga la fómula de la Coca Cola. Ahora en realidad , no abro ninguna correspondencia, en general , por las dudas que contenga ANTRAX.

6.- Dejé de comer hamburguesas de McDonalds porque están hechas "de cosa" y menos que menos McPollo…..Solo como lo que yo me cocino , ni siquiera confío demasiaco en mi esposa , por lo de la herencia , viste?

7.- Jamás como panchos recalentados en la misma agua sucia por días y por si la mafia de la mostaza me afana la cartera….

8.- Nunca llevo el maletín del lado de la calle por los arrebatos de los ladrones en moto.

9.- Si vuelvo de noche dejo mi coche en la calle para que no me asalten a la entrada del garage. Siempre circulo con las puertas atrancadas y los vidrios polarizados subidos….Jamás paro en los semáforos de provincia . Nunca de ningún modo levanto o auxilio a alguien en la ruta o en la calle….

10.- No suelo concurrir a sitios cerrados , pero si por casualidad o por obligacion lo hago , por cualquier eventualidad , me sitúo en las proximidades de la salida de emergencias …

11.- Ni pensar en retirar dinero de cajeros , como no sea bajo la supervisión de un policía.

12.- Jamás salgo con sumas importantes de dinero en efectivo de un banco por lo de las "salideras"

Quizá la solución estaría en tener mucho , pero mucho dinero y pasártela desde tu casa navegando, comprando por internet desde una pizza hasta un dinosaurio y tengas cibersexo en un canal de chat que es tan seguro.....así evitarás todo contacto con la vida real, tan peligrosa y fundamentalmente no tendrás que cruzarte con otros humanos que te

robarán, te estafarán, te romperán el corazón , te contagiarán el sida y si pueden, te afanarán los chinchulines en la primera de cambio , para malvenderlos en una clínica de los EEUU....

Eso si, al amigo de un amigo mío un día se le cortó la luz y se quedó como 3 horas sin computadora, ni tele, ni equipo de audio.....yo les aviso para que se cuiden. …. Yo por mi parte ya me compré una UPS con 24 horas de autonomía para la compu y un motogenerador de 2kw para que funque la tele , la heladera la luz y el aire acondicionado ….. no sea que …… vaya uno a saber ….

Buenos ahora me despido porque llegó la enfermera que viene a colocarme la última vacuna …..Espero que se ponga el barbijo , se lave las manos , lave la canilla , y luego se vuelva a lavar las manos antes de ponerse los guantes estériles para siquiera tocarme……..

Gustavo

Historico 2002

Usos y costumbre y Noveau Cusine Argentina 2002


Sobre los neologismos ej.
Pikete o piquete


Dícese de una turba que obstruye una via de circulación .

Dicha turba formada por una caterva heterogénea de hombres mal entrazados y mujeres gordas y enojadas rodeadas de infinidad de chicos , a veces , hasta descalzos , puede en ciertos casos auto-identificarse por la poca uniformidad de sus atuendos o por el contrario por algun tipo de simbolica vestimenta como unos simpaticos delantalcitos de colores amarillos o rojos con inscripciones diversas y letras como CCC o CGT o que se yo , y enarbolando banderas de espantosas agrupaciones de ultra izquierda …. ("…jamás un trapo rojo suplantará la gloriosa celeste y blanca…")

A veces portan carteles desprolijos en sucias cartulinas y con faltas de ortografía con inscripciones diversas como Despedidos de tal o cual empresa , Queremos comer o algo asi como que "nos dean" ropa , chapas , colchones y zapatillas . ( Por qué siempre pedirán colchones digo yo , si hay inundaciones , colchones , si hay piketes , colchones , es como una fijación , en mi casa un colchon me dura como cinco años antes de aplastarlo …?

En cualquier momento se reúnen en una importante via de comunicación o sobre un puente , encienden unas simbólicas cubiertas usadas de automóvil que producen una espantosa humareda negra que contamina todo el aire y adiós , no te dejan pasar por horas y horas, y todo esto para qué . Para nada me respondo , porque uno agarra y pasa por otro lado , puteando por lo bajo , en silencio , no sea que se enojen , o pasa por al lado en el caso de que te dejen haciendoles un gesto de FUERZA MUCHACHOS , SIGAN EN LA LUCHA , tocando la bocina TU, TU, TU TU ¡! O cantando a voz en cuello la Marcha Peronista y pensando por lo bajo …. Por que no se irán a hacer piketes a la concha de su madre!!!!



Novell Cusine Argentina 2002



Incorporación de nuevos ingredientes a la cocina argentina :

Gato, Perro , Caballo , Sapo , Rata , etc.



Esta novedad para nosotros no lo es tanto , puesto que en diversos paises tal como nos lo muestra el Historic Channell y el National Geographic y el Créase o No de Rippley , se consumen estas exquisiteces de diversas maneras y no solo estas sino que se han mostrado gourmets de Asia , Africa y hasta Europa deglutiendo insectos y otras delicadezas.

En mi caso varias veces he comido batracios , ahí no mas , no hace mucho en una cena como primer plato , antes de una cazuela de mariscos , me sirvieron unas ancas de rana a la Villaroy con una salsa de berros y guarnición de champignones y papas noisette que eran una delicia…. ( De última , macho de veras fue el primer crestiano que se deglutió una langosta que tiene un aspecto mucho más amenazante que una inocente ranita y un erizo de mar es muchisimo mas impresionantre que un guaguau o un michi )

En cuanto a los perros y gatos , no me parece , considerar a nuestras queridas mascotas como un alimento . No me imagino llamando al la Lali , que me recibe a los saltos , y moviendo la cola cuando llego del trabajo , para retorcerle el cogote y hacerme un asadito o al Michi que ronronea pidiendo Gatti , para pegarle un golpe de furka en el cuello , despellejarlo y meterlo en una olla para la sopa ….La Sociedad protectora de Animales debiera tomar cartas en el asunto ….Al final no somos derechos y humanos? No tienen derechos los animales? No festejamos el Día del Animal el 29 de Abril? Donde vamos a ir a parar …..Cuál es el próximo paso , la antropofagia?....

En cuanto al caballo , noble equino compañero del telúrico gaucho argentino de las pampas , nada mas lejano que convertirlo en milanesas . El caballo , símbolo de la argentinidad , alegría de mis fines de semana en Palermo y San Isidro , fiel compañero de mi juventud en largas cabalgatas por los bosques de Gesell o Pinamar. Por favor , protejamos lo poco que nos queda……



Por último , y lo dejo para lo ultimo porque no me agradan en general… Los roedores son una plaga y lo que es peor , me dan un asco espantoso , así que si alguien se los quiere comer , allá él. Hace un tiempo descubrí un ratón en mi casa y por poco me desmayo…A mi en particular no me generan ningún sentimiento de adhesión en particular . Eso si , yo recomendaría que por ser animales que andan por todos los lugares más sucios , se los cocine un largo rato para evitar enfermedades que en general portan estos animalitos. Esto en bien de la Salud Pública. Y no dejemos de lado a los insectos , esos espantosos bichos que se arrastran , vuelan , o caminan por las paredes . Si un gourmet decide hacer una sopita o una ensalada rusa o unos canelones a ls Rossini rellenos de bichos , tampoco tengo nada en contra.

Lo que si me jode son los tipos que me revuelven la basura por las noches. Yo la dejo prolijamente embalada en bolsas negras y verdes y vienen esos seres oscuros y sospechosos y me las abren , desparraman todo por la vereda , se llevan los cartones y papeles , se comen las cascaras y las sobras , una chanchada!...



Y basta por ahora , me voy a protestar a la esquina contra la inmovilización de mis dólares en el maldito corralito , llevo mi olla de acero inoxidable para hacer ruido. Y luego nos juntamos con unos amigos para hacernos una picada , quesito , fiambre surtido , unos salames tandileros con cerveza helada antes del asadito regado con buen vino chileno de la noche , una buena peli en el DVD con Home Theatre… Te mueve el piso, loco.

En este ispa ya no se puede vivir……

Y si no puedo volver a los 6 ?

Y si no puedo volver a los 6

Probemos …….a los 16

 

A la casona de Devoto con sus  habitaciones grandes, techos altos, todas al exterior. Con plantas, pasto , flores. La larga entrada de coche…..La piscina a la que le decíamos pileta,  en el fondo… El quincho , la parrilla. Los asados en familia los domingos Las tardes de pileta con todos los amigos.  Los fines de semana , baile con con compañeros hasta la madrugada , los chicos las bebidas ( cocacolas por supuesto , alguna cerveza a escondidas) , las chicas las tortas y los sandwiches…

Al secundario , aburrido , divertido , anodino , salvaje y feroz , que me dejó profesores y  compañeros de los que ni siquiera  me acuerdo  el nombre , un amigo que hace tiempo que no veo , una profesión que gracias a diós hace tiempo que no ejerzo y una novia para siempre.

A los largos paseos en moto, con Horacio , que se  hizo montonero y desapareció

A aprender a manejar con el coche de mi viejo , lleno de chicos gritando a la gente por la calle y chocarlo , y escuchar a mi viejo que puteaba , lo arreglaba y  me lo prestaba de nuevo….

A la banda , a la que le decíamos "conjunto", con mi hermano que nunca estudió música  "de   en serio"  y que  era( y sigue siendo) más músico que  todos los que lo rodeaban…

A Jorge que se hizo una guitarra electrica porque los padres no se la compraban , pero que nunca aprendió a tocar…

A  la  primera novia , el primer beso (robado al azar como en la canción  )

A tirarle con la .22 a las botellitas de cocacola , luego a las chapitas de cocacola y por último a fósforos clavados en una maderita, y a todo lo que se pusiera por delante.. ( A ambos lados de mi casa vivían milicos de carrera , así que el mayor "problema" que podríamos tener es que sus hijos se asomaran y pidieran permiso para sumarse al tiroteo…..)

A  poner al gato sobre una tabla en  la pileta para ver como Hipótesis: "tambien los gatos saben nadar", pero también para   comprobar  que  "a  los gatos no les gusta el agua…."

A los inviernos que pasaban tibios junto al hogar , leyendo algún libro del "Club del Libro del Mes.."  …mirando la tele , escuchando música y de vez en cuando , estudiando para levantar alguna materia rebelde. De los inviernos tengo poca memoria , quizá será por eso que dejé pasar muchos inviernos , pero no me acuerdo, invierno era escuela , barcito , estufa , tele , ir a bailar los fines de semana y muchos libros (90 % cuentos y novelas y 10% de estudio si no exagero…).

En cambio de los veranos ……Si. Pileta en Buenos Aires , playa de diciembre a marzo , amigos , bailar a la luz de las estrellas , fumar tirado en los médanos , mirando el reflejo de las olas.

Ir a ver el amanecer al Rio…,cuando me quedaba "castigado" en Buenos Aires, por haberme  "llevado materias  a marzo" ,me pasaba  largos días "estudiando" con Liliana , la hija de mi profesora de piano . Nos íbamos en  moto al  "Ancla de Olivos" a las piletas y parrillas , siesta en la "carpa"  y … , luego a casa hasta bien entrada la noche, la "chica"que trabajaba en casa  preparaba algo de comer  , comíamos todos juntos tirados en los sillones….Panchos , patys , cocacolas , papitas fritas, con las manos , bien de chanchos y nos limpiábamos con la ropa , del otro….y nos moríamos de risa….

Siempre caía alguno más y entonces era una fiesta , en realidad siempre era una fiesta…..

Al anochecer , nos tirábamos todos a la pileta en un revoltijo enloquecedor……Ahí se sumaban Jorge y su hermanita Martita , mis vecinos , saltando la pared medianera , caían directamente al agua…..

Lo milagroso es que en marzo , encima aprobaba las materias que me había "llevado" por lo que mi vieja persistía en la sana costumbre de "castigarme" dejándome en casa en enero…… jeh! Y encima me dejaba a  "la chica" que limpiaba , lavaba , cocinaba , participaba en "todas las actividades" ….y hasta me traía el desayuno a la cama.

¡Cómo no voy a querer volver…!

Volver a los 6

A quien corresponda

Por medio de la presente presento mi renuncia irrevocable a ser adulto.
He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente:

 

Quisiera volver a la escuela con mi guardapolvo blanco ,con tablas,  almidonado , duro como una tabla Pero ya no se usa el almidón , estamos en una civilización de wash and wear.

Quisiera que  mi  perro Duque ,  me espere a la salida….Pero  a Duque lo pisó un coche…

Quisiera emocionarme al saludar a la bandera y cantar Aurora…Pero ya no se canta…

Quisiera "tomar Distancia" en la fila de los varones….Pero Distancia , es considerado antipedagógico….

Quisiera cantar la Marcha de San Lorenzo cambiando la letra

            Febo Asooooma

Punto y cooooma

Las chancletas de mi abuela son de gooooma

Y las miiiiias

Son de acerooooo

Para darle mas trabajo al zapateroooo

                                    Pero quién se acuerda de San Lorenzo o de San Martín…

Quisiera volver a mi casa a comer las milanesas de mi vieja, pero tengo gastritis…

Quisiera hacer los deberes en la mesa de la cocina, pero cambiamos la mesa por un pasaplatos…

Quisiera tomar la leche mirando a Piluso, Pero Piluso se tiró por la ventana y se murió…

Quisiera ir a  jugar al pasaje de mi casa de Floresta , por donde nunca pasa ningún auto…Pero  desde que asfaltaron  es tan peligroso como la 9 de Julio.

Quisiera que la puerta de calle nunca esté cerrada con llave…Si no fuera porque  estamos plagados de ladrones que de paso te asesinan.

Quisiera ir al Kiosco de la esquina  a pedir golosinas y que luego mi papá  las pague, pero mi papá se jubiló y ahora no tiene ni para pagar SUS gastos del kiosko.

Quisiera mirar  dibujitos del pájaro loco en la tele, pero lo ùnico que pasan son horribles dibujos japoneses , estúpidos , y violentos…

Quisiera esperar a mi viejo , llegar del trabajo , siempre con alguna sorpresa…Pero desde que se jubiló ya no hay sorpresas

Quisiera ir a hacer los mandados al almacén de la esquina. Pero el almacén se fundió cuando pusieron  el Carrefour a 10 cuadras…y el almacenero ya no está…luego de ver desaparecer su esfuerzo de toda la vida , una mañana se tomó el veneno para las ratas…

Quisiera estar engripado en la camita y que me cuiden como si tuviera algo gravísimo… Y en cambio tuve  algo gravísimo  y  bueno , por lomenos aquí estamos….

Quisiera ver a mi vieja limpiando lo limpio , barrer la vereda y charlar con las vecinas…Pero con los años , casi no sale de su sillón

Quisiera que mi abuela me cuente viejos cuentos aprendidos en Rusia, Pero sería un milagro que resucitara…

Quisiera espiar a mi abuelo muy serio , arreglando zapatos, pero también se necesitaría otro milagro.

Quisiera pelear con mi hermano , porque lo quiero…Pero con los años ya ni nos peleamos.

Quisiera jugar con mi primo hermano , que se enfermó y ya no lo veo más….Es más , creo que es por mi propia indiferencia…o para no sufrir viéndolo tirado en una cama como si tuviera  1000 años…

Quisiera maltratar a mi hermanita usándola como control remoto de la tele….Pero hace años que ya no me hace caso , a lo sumo puede tirarme el control por la cabeza.

Quisiera las largas tardes en el Cine Febo con mamá , mis hermanos y mis primos….y montañas de golosinas. Pero el Cine cerró y pusieron  una iglesia electronica donde le sacan la guita a los boludos creyentes que van a escuchar a pastores "brasileños!"

Quisiera comer pizza de parado  a la salida. Pero la pizzería ahora es un garage…..

Quisiera volver a la Colonia de Vacaciones. Pero hace añares que solamente me aceptarían como  celador…..

Quisiera pasarme los veranos en la playa haciéndome "milanesa" de arena y rodar por los médanos, y quemarme como un camarón , y andar a caballo y comer asado y caer  en coma cuatro  por la noche acunado por la brisa  del mar….Pero , no puedo tomar sol porque tengo melanoma, no puedo tirarme al mar por los problemas cardíacos, no puedo andar a caballo porque tengo escoliosis y un sobrepeso que deterioraría al propio caballo, el asado , con 350 de colesterol , tengo que pensarlo dos veces…..

Quisiera volver a ver a mis queridos compañeros, a Diaz , tan peticito al que siempre decíamos "enano" , que se mudó a la provincia;  a Luna , tan callado , que se murió de la polio….A Santillán , "el más macho" nuestro lider , que después del colegio vendía diarios….A mis vecinos , El Chicho y el Humberto , herreros y mecánicos , hijos de la tana Aurora, con su eterno luto…A la Mirta y la Betty y jugar  al inocente "doctor"  o a la "casita"……Pero desgraciadamente  cuando me mudé a los 13 no los vi más….

Quisiera espiar a Lidia , cuando se besa con el novio en la puerta de la casa….Pero hoy me acusarían por voiyeur o por acoso…

Quisiera jugar al carnaval y  una "salvaje" guerra de bombitas de agua de vereda a vereda , y el Corso  de la esquina y mi disfraz de pirata…Pero creo que me vería muy ridículo

Quisiera las "Fogaratas" de San Pedro  y San Pablo , pero ahora está prohibido.

Quisiera el circo en el baldío  y la Kermesse de la Iglesia en la placita…Pero ya no hay

Quisiera escuchar  hablar con respeto del Doctor , de la Maestra porque "saben"más que uno.Pero ahora "ahora , cualquiera es un doctor , cualquiera es un señor   "

Quisiera que el vigilante de la esquina  me mire cuando cruzo la calle. Pero me pide documentos o me lleva en averiguación de antecedentes….

Quisiera mi bici , mis patines, los autitos , las bolitas

Quisiera ir a mirar "pasar los trenes…" largas filas de vagones grises que ya no están…

Quisiera reunir a toda mi familia para mi cumpleaños…..Pero sería pedir un tercer milagro.

Quisiera la mesa grande de los domingos , mis padres, mis hermanos , mis primos , mis tías , mis abuelos.Un cuarto milagro quizá…?

Quisiera vivir mis alegres e inconscientes seis años ignorando que existen las miserias de la vida , de la economía , de la política , la enfermedad, la muerte….

Quisiera recuperar las cosas sencillas  de todos los días

Quisiera irme a dormir sin pensar en  mañana….Pero mañana tengo que ir a trabajar , tengo que cubrir el banco , tengo , tengo…..En realidad no tengo ……solo tengo que…

Quisiera , en fin , que me devuelvan mi infancia , mi inocencia ,  mi esperanza , y mi país….

Pero                 "la juventud        se fue…"

                        "mi infancia           ya no está"

                        " mejor dejar tirados mis recuerdos , mi pasado"

                        "y el abrigo de percal….."

                                                            "chan chan..!"

(No se a que mierda viene el percal pero estaba en el tango , …..)

Aventura en el baño

Este texto no es mio, y efectivamente esta escrito por una mujer...

 

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CRONICAS DE UNA MUJER -
La aventura de ir al baño... (escrita por una mujer )

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos.
De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el  asiento del nodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima.

Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.Y luego me mostraba 'La posición' que consiste enbalanceartesobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.

(Nota, conozco otras , mas agiles que se han parado sobre el inodoro para agacharse luego , cuidandose de todar con ninguna parte expuesta  cualquier lugar del baño.)

Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las mientras escuchas las
típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las  mujeres en la cola para mear.
Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.
De pronto... , uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano.
Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta ..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro.
Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.
Resumiendo . . . Colocada en 'la posición'. Por un lado,  descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo. . .....
De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . .
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición'mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar.
Para alejar tu mente de esa esgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz??
Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...
En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza.
Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'.
Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un
charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o  mm...pipi....je!

Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas
rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado  tarde.

Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavíaestá mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......'.
Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos.

No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva,te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales.
En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz'mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'.
Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo.
La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres tardan tanto en el baño.-

Y la Higiene personal

Desde mi mas tierna infancia , me rompieron las bolas con lo de la higiene personal..

Que me lave, que me bañe, que todo lo que coma lo lave o lo cocine o lo hierva...

Que la asepsia , la antisepsia , y asi hasta el cansansio.

Que las manijas de las puertas, que los pasamanos de escaleras y colectivos...

Que los baños privados y especialmente los baños publicos....

Que las cocinas de los boliches, bares y restaurantes...

Que si los mozos se lavan las manos........

BASTA !!!

Así , se me plantea el dilema , voy a ir a un baño , en la ruta , porque cuando hay que ir hay que ir...

Me dirijo a la Estacion de Servicio mas linda por las dudas...

Trato de empujar la puerta del baño con los codos, pero no se abre, hay que empuñar firmemente el picaporte para abrir la puerta.....

Preocupado , me dirijo al lavatorio , porque anda a saber cuantas manos tocaron el picaporte y que horribles germenes me estaran acechando escondidos arteramente en las ranuras del susodicho picaporte....

Abro el agua , que dejo correr un poco por las dudas, con el codo izquierdo empujo el boton del jabon liquido mientras recojo el misero chorrito con la mano derecha , la que use para abrir la canilla..

Me jabono las manos para eliminar los germenes del picaporte.... y ahora que lo pienso, lo que estarian tambien en la canilla que acabo de abrir......

Aja , entonces con las manos enjabonadas , lavo la canilla, para poder cerrarla sin peligros...

Termino de enjabonarme , 10 veces cada parte de la mano , palma dorso , dedo por dedo.....

Tiro aguita sobre la canilla y la cierro mas tranquilo....

Me dirijo a la maquina de aire caliente para secarme las manos , porque dejar humedad entre los dedos podria causarme una micosis....

Ahora con las manos limpias me dirijo al cubiculo que me parece mas limpio, despues una rapida revisacion visual, elijo uno..... Empujo la puerta (con los codos por supuesto)

Una vez adentro , se me presenta un dilema , cierro o no cierro... porque el pequeño picaporte interno..

Bueno , tomo un poco de mi pequeña reserva de papel que llevo siempre en el bolsillo y con ella cierro el pestillo.

Con el mismo papelito levanto cuidadosamente la tapa del inodoro.... y tambien con el mismo papelito acciono el desagote por las dudas...

Ahora viene el siguiente problema ,

Hace como 25 kilos, me subía sin problemas , parandome sobre el inodoro para que ninguna parte de mi humanidad tocara sitio alguno que pudiera contaminarme, pero ahora esta acrobacia , me parece inalcanzable, asi que en incomodisima posicion de equilibrio , medio inclinado, trato de embocar el contenido intestinal en el susodicho artefacto..... (Qué se hizo de las antiguas e higienicas sillas "turcas " donde uno se agachaba y listo ??? )

Bueno , tramite cumplido , Uso el resto de mi reserva de papel, Ni se me ocurre usar el del baño público , por higiene , no?

Abro el baño y salgo aliviado.... Pero , me limpié , y además toqué el cerrojo interno. asi que salgo corriendo al lavatorio , a lavarme las manos , a lavar la canilla a cerrarla , a secarme nuevamente y a salir del baño, pero lamentablemente abro CON LA MANO el picaporte interno...... asi que ...

Trabo la puerta dejandola entreabierta. Me lavo , lavo la canilla , me seco, con el pie abro la puerta del baño y recien puedo salir ...... no he tardado ni una hora , estoy por batir mi propio record.

Mi psiquiatra me dice que esto es congruente con un TOC, pero y todo lo que me enseñaron mis padres desde mi mas tierna infancia....??? y todos los avisos y alertas sobre horribles enfermedades que se transmiten por contacto directo e indirecto....o por los asientos de los colectivos..?

Todo esto es mentira? Lo dudo....

Por qué Obsesivo yo y no Roñosos los otros.? Qui lo sa.!!

Pero esto no es nada.....

Con perdón de la mesa......

Y qué onda con lo del promocionado sexo oral (usted disculpe....)

Hasta no hace mucho, pensaba que era hablar de sexo o tratar de convencer , conversando a una srta. de acceder a satisfacer nuestros mas bajos instintos en el menor tiempo posible... hacerle el verso.... por lo de oral , vio?

Pero no , me dijeron algo mucho mas crudo.....

Siempre me enseñaron que si , para ir al baño ,solo por tocarme las "partes" debía lavarme las manos so pena de infecciones y castigos infernales..., porque podría inadvertidamente llevarme las manos a la boca , con la consecuente contaminacion "partes"/Boca ...... lo que me llevaria irremediablemente a la muerte.... ehhh?

El resto lo dejo a la imaginación del lector......

A veces uno puede ser mas feliz en la ignorancia...!!